注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

「失いの日々。」

   幸せの先では不幸が笑う。。。

 
 
 

日志

 
 

Mourning  

2009-07-18 04:10:59|  分类: 寫 心情 我 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

今天聽了一天的Mourning...

想了好多好多...

一直在哭一直在哭一直在哭...

哭到連鼻子都無法呼吸...連身體都在抽噎...

 

苗說...那些都是你自己的事...你得自己決定...

 

爸爸今天打電話給我...

問我好不好...要我天熱就不要出去...工作過幾天再說...好好玩玩...

每天七八個電話被叫趕快找工作的我聽到爸爸的話覺得好突然...

爸爸你在哪裡...

我在外面散步...天氣太熱乘乘涼...

爸爸在哭...雖然我不能就這麼問出口...可是我知道爸爸在哭...

不知道爲什麽...

 

我想買房子...

我想賺好多好多的錢...

足夠我買一套房子...一套真正屬於自己的房子...

以致于可以讓我安身...讓我不再有連東西都沒有地方放的感覺...

我要賺比別人至少多一倍的錢...

別人交給父母...我要存兩倍地分別交給兩邊...

還有奶奶爺爺...姑媽姑伯...我對他們有愧...也有欠...

 

我還有好多好多想學的東西...好多好多...一點一點學起...

可是我還有那個能力和精力么...

 

總是覺得自己被所有人鄙視...

不敢主動去和那些厲害的人說話...不敢去發洩自己的不滿...不敢和人爭吵...

每次說到自己幾年級的時候...都不敢說自己是大幾...大專和大學一樣么...我從來不認為...

清華北大有賣豬肉的...小學畢業有公司創業的...

可那又有幾個呢...一百個裏面出現那麼一個吧...剩餘的...還是回到自己該在的位置...

或許根本沒有人鄙視自己...是我自己在鄙視自己...

總覺得自己就好像廢物一樣...什麽都不會...什麽都做不好...就連虛無的外表都比不過別人...

最近因為長時間上網...臉上滿是輻射造成的斑點痘痕...也根本不想去理睬...

覺得自己不像一個正常生活的人...

 

曾經覺得那麼貪睡的我...怕黑到睡覺都不關燈的我...

爲什麽現在卻可以半夜一個人坐在窗臺上看樓下昏黃的燈光照著草地...一看就是很久很久很久...

可以拿著筆在紙上亂畫出一堆奇奇怪怪的圖形...卻沒一個比兒時畫的好看...

 

我不喜歡郭敬明...卻喜歡郭敬明寫的東西...他的每本書基本都有買...

他筆下的那種孤獨那種叛離...像我...

我喜歡在無聊的時候一個人鉆去書店...一本一本翻著有關學習但對我已經沒有太大作用的書...或者那些漂亮包裝下藏著的散文...

高中時候老師發的輔導教材裏面有一句話..."擁有夢想只是一種智力,實現夢想才是一種能力..."

這句話是我日記本打開的第一句話...雖然牢牢記在心裡...卻沒有起到太大的作用...

或許...我只是把它當好詞好句記住了吧...

 

今天做了太多奇怪的事...

對所有的人...真的對不起了...

酒勁真的讓人缺乏安全感...准想緊緊抱住別人...我也有同樣的感覺...

但知道願意和自己在一起就要承受不幸福...

寧願不去讓自己愛的人愛上自己...

 

曾經一直不理解自己爲什麽連續打那麼多耳洞...

其實不是想模仿...也不是爲了好看...也並不覺得好看...

我只知道自己有癮...但爲什麽會這樣...

青青告訴我答案我才真正瞭解...

她說我享受...享受一槍打下的那種快感...和打完之後的疼痛感...

現在每天戴著后掛式的耳機...耳骨上的針被強迫撕裂著皮肉骨...雖然痛雖然難受...但是好爽...

覺得自己好像變態一樣...

 

明天會卸下所有快感...戴上所有偽裝...

或許能力而言能做的也只有空乘那樣的職業了...不需要太高的學歷...

但是美麗的臉蛋...我又也比不過所有人...

其實我選擇的專業何嘗不是好像現在的152一樣...

錢是好東西...不僅僅可以買到自己想要的...很多隱含的作用...也只有自己能夠知道...

突然很理解152的決定...是我的話...會選擇和152同樣的道路吧...

出賣自己的靈魂...甚至身體...放棄所有心底最美麗的東西...被糜爛的社會腐蝕...

看似所有女孩的夢想...其實卻是最黑暗的...

但可以將自己偽裝到沒有任何人看出...也可以實現所有一直以來不能實現的...無論主觀還是無奈...

明天的我...也許就是...

 

我不知道自己的定位該是怎樣的...

我不知道我最終該去的到底是哪裡...

也許我都不知道自己的夢想到底是什麽...

連這樣的智力都沒有的我...又談何能力...

 

明天要早起...

卻還是不想睡...

就這麼一直哭一直哭一直哭...

 

Mourning

希望がない人、故人、夢を失った人、あるいは夢を探す人へ...

  评论这张
 
阅读(80)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017